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5年悲惨豪门媳 难缠的不是婆婆…

2019-08-29 11:18:36 军事119℃

  5年悲惨豪门媳 难缠的不是婆婆… "婚姻里的三国演义:媳妇和婆婆、老公之间难解的三角习题,其实是自己不愿深究的夫妻问题?「台湾的公婆,对子女影响实在太大。」问小白满不满意婚姻,她没给答案,只吐出这样的感叹。小白的婚姻在外人眼中是值得羡慕的,和老公高中就认识,再加上老公家族经营事业有成,这桩婚姻在感情、经济基础、共同价值观上,都有高标以上的客观分数。但外人眼中的完美婆家,正是她的痛苦来源。传宗接代压力大 媳妇难题减损夫妻感情小白老公婚姻里的三国演义:媳妇和婆婆、老公之间难解的三角习题,其实是自己不愿深究的夫妻问题?「台湾的公婆,对子女影响实在太大。」问小白满不满意婚姻,她没给答案,只吐出这样的感叹。小白的婚姻在外人眼中是值得羡慕的,和老公高中就认识,再加上老公家族经营事业有成,这桩婚姻在感情、经济基础、共同价值观上,都有高标以上的客观分数。但外人眼中的完美婆家,正是她的痛苦来源。传宗接代压力大 媳妇难题减损夫妻感情小白老公是家中独子,必须继承家族企业。像是旧时八点档的老哏剧情,连小白都不相信会发生在自己身上。婆婆说,你要生小孩,而且一定要生男生。姑且不论生男生女由不得自己,光怀孕本身,就让小白吃尽苦头。从人工授精到试管婴儿,小白都试过。试管做过3次,第3次着床成功,也撑过3个月的关键期,但到了第4个月,胎儿没了心跳。这次失败不但让小白身心俱疲,更在夫妻间留下芥蒂,伤口结痂留下厚厚的硬皮,但谁也不敢撕开疤痕,看看新生的肌肤到底长出来没。愈小心翼翼,反而愈容易踩到彼此红线;因为怕说错话,乾脆少开口。久而久之,夫妻间剩下无关痛痒的晨昏招呼,公式化地交代彼此行程。同时间公婆没放弃求孙,只是从最初的一定要男孩,到现在是「有就好」,但已经试过人工授精、试管婴儿,小白不知道还有什么选择,她考虑到国外尝试代理孕母,不过繁琐的程序与必须投注的精力让她有些却步,更重要的是,不知道还要不要为这桩婚姻继续努力?虽然没同住,但还是抵挡不住婆婆以「关爱」之名施加的情感压力,日积月累,生子重担仍旧在小白身上。愈来愈稀薄的爱情浓度,更让她质疑,有爱情才是婚姻?或夫妻一起养育小孩才是婚姻?她没有答案,正如她在这桩婚姻中,看不到明晰的未来。待在顶级月子中心 我却觉得像坐牢佳惠是高中、大学同学聚会中,唯一会带帮佣出席的人,因为2岁的儿子和3岁的女儿年龄太相近,稍不注意就会大打出手,实在需要帮手。不用自己「一打二」,在外人眼中完全是贵妇派头,但只有佳惠知道,顶着这个她自己都不大稀罕的光环,有多辛苦。佳惠从小在花莲长大,爸妈都在农会上班,直到大学才搬来台北。大四一次聚会上,认识现在的老公。交往后慢慢察觉彼此家庭背景截然不同。对方曾在英国留学,两个哥哥也从高中就送到国外,她只模糊地认知对方是「有钱人」,除此之外,约会吃饭看电影,和一般人没什么不同。就这样顺势走入婚姻,5年的交往不算短,但他们从来不曾共同生活,直到婚后和公婆同住,才知道原生家庭的差异,足以拉开决定性的距离。婆婆就像电视剧里的富太太,没上过班,生活绕着老公打转。什么都会一点,烹饪、插花,每个週末坐计程车到画室学油画,还严格控制自己的体重在55公斤以内。佳惠不曾见过婆婆素颜、不曾看她懒躺在沙发,她总是挺直腰桿,像一座雕像,这一切本来无可厚非,折磨人的是,她用同样的标準要求佳惠。佳惠记得生大女儿住进月子中心,剖腹产伤口时不时还会抽痛,婆婆却已经通知大批亲朋好友来探视。婆婆要求她戴上隐形眼镜、整理好头髮、化好妆,和一群她几乎没见过面的人微笑寒暄。伤口还在痛,需要大量睡眠,但没人关心。她在装潢最顶级的月子中心,却觉得自己在坐牢。从月子中心开始,她觉得原本还放在婆媳关係中间点的那一把尺,由婆婆那一头,不断地往她的领域推进。婆婆说:「你英文怎么不好?以后小孩念全美语学校,怎么帮忙看功课?」婆婆还说:「你怎么不会煮菜?」婆婆更会说:「你要帮老公準备好领带、衬衫和袜子,因为我都帮你公公这样打点。」「其实你们家和我们家真的不大一样,」婆婆有意无意提及两家的差异,甚至常提醒佳惠:「你知道吗?当初都是我叫儿子快结婚,他才会娶你。」每次婆婆在餐桌抛出这样的话题,老公总是低头继续扒饭、不发一语。这个偌大的家,佳惠却连能窝着看电视的一张沙发都找不到,只有回到房间才稍能放鬆。但转头看老公,他总是木然地盯着新闻台。俩人之间,依旧无语。婆媳、老公的三角难题其实是夫妻问题小白和佳惠所面对的婆媳问题,是很多人婚姻中的痛。这难题,有答案吗?心曦心理谘商所负责人周慕姿一语道破地说:「很多问题听来像婆媳问题,但其实是夫妻问题。」周慕姿认为,婆媳问题发生的时候,女性常因为老公第一时间不支持自己而感到受伤。这其实是对婚姻的一种理想期待,「期待老公像王子一样去打恐龙,结果才发现他和恐龙是好朋友。恐龙欺负人的时候,他还会说『我妈就是这样啦,你忍一下就算了』。」于是女性出现幻灭般的失落感,日子久了,为了避免更多的伤痛,乾脆切断了夫妻间的沟通管道、相敬如「冰」。①还想牵手走下去,就要釐清彼此想法但如果小白和佳惠还想继续在婚姻中走下去,甚至与另一半建立更亲密的连结,周慕姿建议首先要恢复夫妻间的沟通。以小白的例子来说,撇开婆家期望,真正要确认的是彼此究竟要不要小孩?如果求子对小白身体造成庞大负担,是不是还想生?假使小白和先生都真心想求子,可以讨论如何继续努力,「但有一种可能是,先生也不一定想要小孩,只是他觉得『应该要』,」周慕姿强调。很多男性在职场呼风唤雨,回到家却不善于向父母表达意见,因为「他们怕麻烦、懒得争吵、懒得当不孝子」,所以决定按父母方式去做,这样「比较简单」。以小白和佳惠的例子,她们可以帮助先生釐清,「究竟你想要的是什么?」选择对的时间、对的气氛,有耐心地深谈,理解先生内心的渴望和害怕,才有机会让两个人真正携手走下去。②如何评估要不要离婚?当走不下去了,该如何评估要不要离婚?周慕姿表示:「第一件事还是要思考,还能不能一起生活。」如果还愿意一起生活,第二步就是想想,有没有调整的可能?而这一步的重点依旧是「两个人」的讨论与沟通,「因为婚姻的问题绝不会只在一个人身上。」周慕姿认为,有没有「一起走下去的共识」是评估离婚与否的重点,在沟通过程中,婚姻谘商师站在中立的立场,或许能有所帮助。夫妻的冲突常源自于情绪处理方式不同,有一方急着想改变,另一方则较封闭,这可能是成长背景所导致的无力感,「但是他放弃的不是你、不是这段关係,而是他根本不认为自己有能力处理(感情)问题和困难,」周慕姿强调。假使决定放弃婚姻,当然可以什么都不做。但是如果不打算离婚,却也不改善现况,如此得过且过的结果是,这辈子都无法与另一半发展心灵上较深的互动和联结,问问自己会不会遗憾,才是关键。延伸阅读:">

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